Пълна версия: Вицове
Страници: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Хах, добро, Ники!
- Сине, я ела тук.
- Тате, мамо. Добре де, всичко е ясно. Намерили сте цигарите? Обаждала се е класната? Ако е за парите - ще ги върна. Тате, наркотиците в гардероба не са за мен, за продажба са. Ако са идвали от полицията, нищо не могат да докажат. Няма труп - няма престъпление.
- Ти ли счупи вазата?
- Тате, мамо. Добре де, всичко е ясно. Намерили сте цигарите? Обаждала се е класната? Ако е за парите - ще ги върна. Тате, наркотиците в гардероба не са за мен, за продажба са. Ако са идвали от полицията, нищо не могат да докажат. Няма труп - няма престъпление.
- Ти ли счупи вазата?
- Мило, тия дънки нали не ме правят дебела?
- Няма да се сърдиш, ако ти кажа истината, нали?
- Няма!
- От три месеца еба сестра ти...
- Няма да се сърдиш, ако ти кажа истината, нали?
- Няма!
- От три месеца еба сестра ти...
Цитат
В България се трансплантират ръце, крака и лице. Все повече се доближаваме до така нужната ни трансплантация на мозък!
Всеки ден, излизайки от вкъщи, Иванчо срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:
- Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!
- Сериозно? ! ?
... На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.
Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта, когато мъжът и Гошко се върнал от работа я попитал:
- Марийке, Иванчо да е идвал днес тука?
- Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Да, даде ми 1000 лв.
- Много е точен тоя Иванчо бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика:
- Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна!
- Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!
- Сериозно? ! ?
... На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.
Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта, когато мъжът и Гошко се върнал от работа я попитал:
- Марийке, Иванчо да е идвал днес тука?
- Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Да, даде ми 1000 лв.
- Много е точен тоя Иванчо бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика:
- Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна!
Жената: Скъпи, да си виждал книгата "Как да живеем 100 години"?
Мъжът: Изгорих я. Майка ти искаше да я чете..
Мъжът: Изгорих я. Майка ти искаше да я чете..
http://www.youtube.com/watch?v=TrObg6rivFg без коментар
Цитат
Кубрат Пулев има рожден ден и празнува събитието в столичен клуб. На другия ден майка му му звъни, да го пита как са изкарали:
Мама Пулева:
- Как изкарахте снощи, маме?
Кобрата:
- Ами, още с влизането в дискотеката отивам аз при диджейчето и му викам: "Слушай сега, браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културка, разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... т'вааа Тото Кутуньо, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...
Мама Пулева:
- Браво, маме, а Андреа Бочели?
Кобрата:
– Буче, буче... накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме...
Мама Пулева:
- Как изкарахте снощи, маме?
Кобрата:
- Ами, още с влизането в дискотеката отивам аз при диджейчето и му викам: "Слушай сега, браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културка, разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... т'вааа Тото Кутуньо, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...
Мама Пулева:
- Браво, маме, а Андреа Бочели?
Кобрата:
– Буче, буче... накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме...
Цитат
- Тате, тате, как са се казвали женските динозаври?
- Еламигозаври!
- Еламигозаври!
^ ..заеби..
Вървял си българин из Лондон.
Изведнъж вижда на тротоара книга.
- „Я, ква книга!“, възкликва той и се навежда да я вземе.
В този момент върху него се нахвърля побеснял афро-британец и направо го счупва от бой. След като му омръзва да налага нашия човек, оня се навежда и изкрещява в лицето му:
- „Fuck nigga?! Fuck nigga?! No! Fuck you, motherfucker!“
Изведнъж вижда на тротоара книга.
- „Я, ква книга!“, възкликва той и се навежда да я вземе.
В този момент върху него се нахвърля побеснял афро-британец и направо го счупва от бой. След като му омръзва да налага нашия човек, оня се навежда и изкрещява в лицето му:
- „Fuck nigga?! Fuck nigga?! No! Fuck you, motherfucker!“
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.