http://vbox7.com/play:3595bd7e

http://vbox7.com/play:41719461
Старички са, ама си струва да се гледат отново

http://www.cracked.com/article_16032_25-mo...g-sex-toys.html

Какво да кажа...

Как да привлечем вниманието на човек, седящ до нас всамолета на път за Виена: 1. Извади своя лаптоп от чантата2. Отвори го много бавно и спокойно3. Включи го.4. Убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана.5. Включи любимата си търсачка.6. Затвори очи и вдигни очи към небето.7. Поеми дълбоко дъх и натисни този адрес http://www.thecleverest.com/countdown.swf Погледни в лицето на твоя съсед!

^^Култововоооо!!! Задължително ще го пробвам при следващия си полет!

P.S. А,може ли в автобуса?

Т'ва като вица:

В лондонски автобус:
- Младежо...хей, младежо, забравихте си раницата!
- АЛЛАХ АКБАР!

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?
Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!"
Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"
Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."
Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"
Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."
Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"
Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"
Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"
Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!"
Козирог: "Нямам време за глупости."
Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."
Риби: "Каква крушка?"

Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия?
Овен: "Всичко, стига да е пълно с енергия!"
Телец: "Костенурка. Бавна, не й трябват много грижи и няма да изяжда храната на собственика си."
Близнаци: "Папагал... Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено, че има...."
Рак: "Каквото и да е... Важното е да се поддава на дресировка!"
Лъв: "Голяма, красива и дръзка котка, която не се състезава със собственика си в това кой е по-по-най."
Дева: "Да видим. Ще трябва да ставам точно в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен ДДС..."
Везни: "Хммм... От една страна, кучето е добродушно, предано и пази къщата. От друга, котката е по-независима, изисква по-малко внимание и е много грациозна... Ох, не знам. Ти какво би си взел? А сигурен ли си?"
Скорпион: "Котка! Тайнствена и непредсказуема... Какво й е? "
Стрелец: "Кон, естествено! И да се надяваме, че ще има достатъчно енергия, за да издържи темпото ми!"
Козирог: "Аз ли ще му купувам храната?"
Водолей: "Хамстер. Ще му взема клетка с климатик, водоснабдяване и канализация... Ще му сложа тунелче, с което да може да преминава извън клетката и ще го огранича с фибростъкло... Не продават ли такива клетки? Простаци! Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро тогава..."
Риби: "Риби, естествено. Дори да ги забравя за седмица-две без храна и те измрат, бързо ще ги подменя... ако не забравя и това, де..."

Типичен коментар след секс?
Овен: "Хайде пак!!!"
Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."
Близнаци: "Къде е дистанционното?"
Рак: "А кога ще се оженим?"
Лъв: "Бях страхотен, нали?"
Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."
Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."
Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"
Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"
Козирог: "Имаш ли визитка?"
Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"
Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"

Каква е молитвата на вашата зодия?
Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!"
Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"
Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..."
Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"
Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..."
Дева: "Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път."
Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?"
Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!"
Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път - помогни ми да не преувеличавам!"
Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!"
Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?"
Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"

Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?
Овен: "Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи... Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!"
Телец: След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него... И остава скептично настроен цял живот!
Близнаци: "Тук е страхотно... Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!"
Рак: "Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка."
Лъв: "Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент..."
Дева: След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел... Тъкмо й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.
Везни: "Я! Какъв красив тунел... А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души... Да я реализирам ли?"
Скорпион: "Ние скорпионите имаме поне девет живота... Една смърт не може да ме уплаши... А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?"
Стрелец: "Хаха! Баси якото, човек! Издигам се... Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там... Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии... много готин тунел... Хахаха! Супер яко!"
Козирог: Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите... Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава "Как да станем милионери в астралното пространство" и подробен SWAT-анализ на живота им.
Водолей: "Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран... И е скучен... Пълна мизерия е това! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. " ...след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения.
Риби: Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …

^ това не е вярно

^^ а пък от това ми се пукна горната устна. Незнайно защо си те представих теб - такъв, ококорено налудничав

Т'ва е от цаките. Праат ми зъркелите да излеждат голеееми!!

Абе... зАвиси какъв филм съм гледал преди това



Брях! Те теково си имам дома, не че ми са най-любимите животни ама... като не пика по лево и по десно се трае



Ъъъ... "Айде пак?"



Аз не се моля, аз псувам



Ммммм, има доза истина (особено във последното изречение). Идеята е, че се надявам да е интересно (сиреч "забавно", не като в при китайците ).

[Лъв: "Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент..."]
Хах! За другото не знам обаче това си представям, че може и да го кажа...

Хахаха, тея за козирога са ебати простотиите.

Ама има нещо, мамка му.

^


Ако тати го няма, я сменям сама.





Визитка - на първа среща, секс - след втора.


Съвършено вярно

parcaleste вече е коментирал зодията ми Има истина - имам и котка, и от тъмното не ме е страх. Такива неща...

това ми се струва направо безумно

Въх, толкоз ли много скорпиони ли има тук...Ще трябва да си водя записки вече

Е как, задължително за всеки самоуважаващ се представител четиво. При наличието на масата такива във форума, хм... Е, все ще се разберем някак.

Бхах, нямам нужда да ми обясняват как да стана милионерче На Козирога парите просто ... му идват

Повече от съгласен съм с този хороскоп, не виждам кое е безумното ;р

За девите е доста вярно.

За лъвовете - също.

FAIL се завръща победоносно!!!

http://fishki.net/comment.php?id=33050

От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара,налива си 100 грама ракия, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко, така, си мърмори: "Ми че го чекаме, дееба ма'а му..."

БруталнУУУУУ!!! ;

Между впрочем, всичко за Близнаци беше абсолютно неверно(поне в моя случай),освен може би:




Да ,бе,точно телефон ще търся ,аз по-скоро бих изръсил нещо от рода на: ''Оф,най-после спокойствие''...или пък:

''Това ти ли си ,бе ,Луцифер (Сатана,Велзевул,Чернобог, Мора, Велес и т.н.) ,нещо не ми изглеждаш много ефектно, тука е голяма мизерия, бе нещо май сте съкращавали бюджета, а?...Каквооо!?Нямате пиене!!! Щъ ви избия всичкитееее!!!''

www.angryalien.com

30 секундни римейкове на популярни филми.

Нова Година в еврейска детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал.
- Здравейте, дечица!
- Здравей, Дядо Мраз!
- Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?

Евреи в газова камера:
- Пуснете ни, пуснете ни..
Отвън се чува:
- Пускам! Пускам!

Съдили се евреин и арменец.
Делото завършило с десет години затвор за прокурора.

Еврейче пита баща си:
- Тате, далече ли е Америка?
- Плувай, плувай, не питай!

Близкоизточна поговорка:
Ако планината не отива при Мохамед - значи Моше й е платил повече…

Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред?
Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.

Ахахаха.

Защо душовете в газовите камери имат 11 дупки?
Защото еврейте имат 10 пръста :Д

http://www.vbox7.com/play:c72207c5

^ Не разбирам, аз карам колело...

^ Оти, шо?

Пише "моля", тоест това е молба, а не задължение

Е ти кво искаш да пише 'Ей , каун, не сери по просеката!'?

Ше серем къде си искам and that's the bottom line, cause Stone Cold said so!

SA Dictionary:

^ + съдеиствие

Колко членове на даден форум са необходими за смяната на електрическа крушка?

1 да смени крушката и да постне за това, че я е сменил
14 да споделят подобни преживявания (смяна на електрическа крушка) и за това че една електрическа крушка може да се смени и по друг начин
7 да предупредят за опасностите при смяна на електрическа крушка
1 да премести темата в подфорум "Осветление"
2 да започнат спор че правилния подфорум би бил "Електричество"
7 да отбележат правописните и граматически грешки в постовете
5 да окалят горните 7
3 да коригират правописа и граматиката на горните 5
6 да спорят дали е правилно "електрическа крушка" или "електрокрушка" .. и още 6 да ги окачествят като тъпаци
2 индустриални професионалисти да информират групата че правилният термин е "лампа"
15 всезнайковци, които казват че са в индустрията и "електрическа крушка" е коректният термин
19 да постнат мнения, че това не е форум за електрически крушки и че тази дискусия следва да се премести там
11 да защитят поста, казвайки че тъй като всички ползваме крушки тези постове са в правилния подфорум
36 да започнат спор кой метод за смяна на електрически крушки е най-добър, къде могат да се закупят най-добрите крушки, коя марка е най-пригодна за тази техника на смяна и кои марки са непригодни
7 да постнат линкове с примери на различни електрически крушки
4 да кажат, че линковете са грешни и впоследствие да постнат верните линкове
3 да постнат линкове, които са намерили във вече постнатите линкове, които засягат тази група на форума, което естествено прави крушките важни за групата
13 да свържат всички постнати мнения до момента, да ги цитират заедно с всички подписи и заглавия, написвайки най-отдолу "И аз"
5 да постнат, че няма да постват повече, тъй като не могат да се оправят с противоречията около електрическите крушки
4 да кажат "абе това не го ли обсъждахме наскоро?"
13 да кажат "Потърсете в Google, преди да питате тук за електрически крушки"
1 форум-идиот, който да отговори на оригиналния пост 6 месеца след това, и да започне всичко на ново.

И един, който да поства това на всяка втора/пета/седма страница

Не съм видял. Моя грешка.

http://www.hostilism.com/fig/gf_owned.gif

http://pcmania.bg/phpbb3/viewtopic.php?p=9...811b0dc#p904688

^Още си бърша сълзите от смях

^^ Баси, напиках се от смях буквално!!!!!!!!

"а Милър да стиска здраво..."

Wtf, сирене под прикритие

^Личен фаворит:)

Ето и бъдещето на напето метро.
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=6500

^ Човече Най ми е интересно какво става като се отворят вратите на следващата спирка, хварчът като пати, сигурно

Това, брат ми ми е разправял, е стандартна гледка в Япония, особено в пиковите часове, когато всеки бърза за работа и гледа да не изпусне влака, че иначе ще закъснее за работа. А случи ли се да закъснее, става лошо

На следващата спирка пак ги тъпчат, май

Мда, там надали минава любимия ми лаф в 94 - "Хайде още малко навътре моля, има място, момиченцето да се натисне още мъъъничко!"

Ето и още нещо идиотско, може и да минавало вече, не помня:)
http://www.youtube.com/watch?v=omu4G8igoVc...feature=related

Часът е 8:02 сутринта, а това, както казват хамериканците, мейд май дей