A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children. "You all have obsessions," he observed.
To the first mother he said, "You are obsessed with eating. You even named your daughter Candy."
He turned to the second mom. "Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."
He turned to the third mom. "Your obsession is alcohol and your child's name is Brandy."
At this point, the fourth mother got up, took her little boy by the hand and whispered, "Come on, Dick, let's go home."

http://bg.veselba.kafence.com/pix/computer...of_warcraft.jpg

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", листи и отсича:
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда.
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено?
- Е па я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича:
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа.
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...

Внимание към всички шофьори!
Случи ми се миналата седмица на оживена улица в центъра на града. Спрях на един светофар и до мен се приближиха две красиви девойки на около 20 години. Питаха ме за една улица. Едната се наведе към прозореца ми и беше невъзможно да не видя огромното й деколте. След това ме помолиха да ги закарам до въпросния адрес. Съгласих се и те се качиха отзад. Тръгвайки, погледнах в огледалото за задно виждане и какво да видя... те започнаха да се събличат и да се опипват, целуват... После едната внезапно започна да ми прави свирка. Другата ми измъкна портфейла.

Измамиха ме в сряда, четвъртък и петък. В събота и неделя не ги намерих.

------------------------------------------------------------------------------------------------
Баща намира в чантата на 15 годишната си дъщеря пълен набор за садо-мазо изпълнения.
След кратко почесване, констатира:
- Явно боя няма да помогне!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж се прибира почерпен вкъщи и пита жена си:
-жина,ко ша напрайш ако спечеля от тотото?
-щи зема половината и ща зарежа.
-хубу тогаз,спечелих тройка,ей ти 1.50 и са мащай...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Обява: Търся жена с трактор, да ми пишат само жени със снимки на трактора!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Той обича всички хора независимо от цвета на кожата и вероизповеданието.
Оптимистите ще кажат, че това е Господ, песимистите - крокодил

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

http://www.youtube.com/watch?v=G-tNAsvo4cM
Мисля, би се понравило на който знае руски...

Бървят зоофил, садист, пироман, некрофил и мазохист. По едно време зоофила рекъл "Ех сега да имаше едно куче". Садиста отвърнал "Да го удушим" Пиромана рекъл "И да го запалим" Некрофила "И после да го наебем" Мазохиста Бау-бау"

http://www.youtube.com/watch?v=YIOTAZFaoAg

http://www.youtube.com/watch?v=pWeseWHstbU

Няма таква просташка серия от клипчета... То просто не са едно и две! Заболя ме коремът от смях!!!

^

http://bg.wiktionary.org/wiki/%D0%B3%D1%8A%D0%B7

Клоака не е ли на кокошката трътката?

Един дядо слизал пеш от връх Шипка и по пътя си срещнал група от около 200 човека да тича нагоре. Отминал ги той и след 300 метра срещнал един човек да тича сам нагоре. Дядото си рекъл тоз ще е много страшн щом 200 човека бягат от него но набрал смелост и го питал какъв е. А човека му отговорил: Дядо има състезание и който стигне пръв ще има награда. Дядото го изгледал и му рекъл: Добре де ти тогава за къв хуй тичаш

Ахах, велико!

Ще бъде яко, ако се пуснат в определен тираж икони с тази снимка. Какво като хората ще се молят на един кучи гъз. Но наистина е велико, спор няма.

^AHAHAHAHAAHAHAHA, сърбите и сръбските псувни рулират, братле! Евала!

Въпрос към радио Ереван:
- Какво ще стане ако взривиш бомба в автобус с блек метъли?
Отговор:
- Автобус с дет метъли!

Програмистки виц:
Microsoft Visual C++:
Hello_World.obj: 3 errors, 12 warnings.

http://gospodari.com/video/gafove/flanelka...hin-na-upotreba

Пътуват сърбин и сръбкиня (непознати) в едно купе на влак. Сърбинът гледа, гледа и по някое време пита:
- От Београд сте?
- Нье сум.
- От Ниш сте?
- Нье сум.
...- От Нови Сад сте?
- Нье сум! Защо?
- А бре, сум та йебал негде, ама не знам дека...

http://demotivirai.me/demoty/fff51b80525b2...205c94d5ad0.jpg

Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
- Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай, аз и в цирка такъв номер не бях виждал!

Един фотограф на излет из Софийското равно поле търси да заснеме уникална снимка. По едно време вижда един от, явно, местните жители, да седи на една скала. Шопът скочил от скалата и си забил главата в земята долу.
Фотографът го помолил да повтори "номера", с уговорката да го заснеме. Шопът отвърнал: "Ами ако си паднем на нодзете?"

В едно от купетата на бързия влак Силистра - София пътувала не много младата, но все още достатъчно запазена монахиня - сестра Агапия. Както се полага на една монахиня, тя стояла кротко, четяла си житието на майка Тереза и не проявявала никакъв интерес към заобикалящата я действителност. На една от гарите, в купето на сестра Агапия влязла млада ослепителна красавица. Блестящата й тъмна коса и ароматът на скъп парфюм карали всички да се обръщат след нея и дори монахинята, която отдавна била оставила житейската суета зад гърба си, вдигнала очи от биографията на майка Тереза, за да види за какво става дума. Това, което съзряла, накарало дъха й да спре - младата жена била облечена с ослепително скъпо кожено палто...
- Боже мой - проронила сестра Агапия - извинете, госпожице, но мога ли да ви попитам, каква е цената на това палто?
- Цената - казала небрежно госпожицата, цената е една нощ много здрав секс с всички екстри, които може да ти дойдат на ум! Ти си прави сметката!
Сестра Агапия само тихо простенала, прекръстила се и отново свела поглед надолу. Точно в този миг ослепителната красавица свалила палтото си и въпреки, че сестра Агапия била забила очи в обувките си, успяла да забележи някакъв странен блясък. Тя машинално погледнала към момичето и видяла, че блясъкът бил произведен от една абсолютно неповторима огърлица от перли, обковани с фина платина и тук-там някое диамантче. Докато девойката съвсем небрежно оправяла огърлицата си, сестра Агапаия пак не се стърпяла:
- Извинете, госпожице, а тази огърлица, не че ме интересува, ама, колко струва?
Красавицата метнала лукав поглед към монахинята:
- Как да ти кажа... Не знам дали ще ме разбереш... Огърличката струва две нощи супер як секс, с всички екстри и малко волни импровизации отгоре... На леглото, под душа, във ваната, на масата в хола, върху телевизора... Нали се сещаш...
По това, как монахинята се прекръстила, не се разбрало дали се сеща или не, но определено изглеждала впечатлена. Тя тъкмо отново отворила биографията на майка Тереза, когато спътничката й започнала да сваля и ръкавиците си и открила един огромен златен пръстен, покрит с брилянти, който красял безименния пръст на лявата й ръка.
-Господи Боже мой и ти, Света Дево, майчице Божия! - изохкала монахинята с тон, който подсказвал, че ако не била с расо, пак щяла да каже нещо за майката, ама по друг начин. После тя отново се обърнала към красивото момиче:
- Госпожице, моля ви... Последен въпрос. А какво ви струваше този пръстен?
- Този пръстен - с невинно гласче казала девойката, ми струваше три нощи секс, ама секс, дето включва цялата Камасутра - допълненото издание от миналата година, плюс малко садо-мазо, плюс малко странни игрички с разни предметчета и всичко това, докато стоя завързана с белезници за леглото.
Сестра Агапия нищо не казала, само още веднъж се прекръстила и кой знае защо стиснала устни с определено ядосана физиономия. Вечерта, когато се прибрала в манастира си и тъкмо се приготвила да си ляга в самотната си килия, някой почукал на вратата й.
- Кой е? - тихо попитала сестра Агапия.
- Аз съм - дочул се отвън един мазен гласец. Аз съм чадо, игумен Филимон! Айди отвори!
- Уф-ф-ф - ядно казала сестра Агата - дядо игумене, я да ми се разкараш и ти с твоите нещастни карамелови бонбончета!

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.

1Трима луди решили да бягат от лудницата по покрива.Разбрали се да бутнат една керемида и да измяукат за да не заподозрът нещо пазачите.Минал първият бутнал керемида казал мяу.Вторият също.Минал третият бутнал керемида и казал "Аз съм третата котка мяу"

2Чапа и Петка ги гонили белите и те се скрили в един ресторант.Там изпили 3-4 рекийки.Излязъл Чапа и казал белите са на 500метра.Изпили още 3-4 рекийки и Чапа пак излязъл този път белите били на 200метра.Изпили още 10 рекийки и Чапа излезнал и белите вече били там.
-Петкаааа белите са тука-казал Чапа
-Чапа ти виждаш ли ме?-попитал Петка
-Не!-отвърнал Чапа
-Еми тогава добре сме се скрили.

3 В гората направили автомат за лимонада.Вълкът се връщал от разходка взел си еддна чаша и взел да натиска бутончето.Натискал,натискал изпил около 30-40чаши.Натиснал и заекът излезнал от отзод и казал:
-Вълчо,стига де,немога повече да пикая!

Селският ковач говори на новия си чирак:
- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука.
Така новият чирак станал изведнъж ковач...

Tова е забавно,но сивите сектори,не са изследвани или какво?

Големопишковци сме си ние. Лошото е, че често и по форумите си ги мерим

Чух този като се връщах от Бургас:
"Две мутри си купили крава(криза е - дори на мутрите не им е леко! ),но не знаели как се обслужва такава гадинка.Казали им да я хранят и поят и толкоз.Повели кравата.Като стигнали до реката,мозъкът на едната мутра тъкмо успял да обработи получената обемна информация и се решил на незабавни действия:
-Аре сега да я поим - аз ще й потопя муцуната във водата,а ти дигни опашката,да кажеш кат' се напълни до горе."
Речено-сторено - мутра 1 натиснала главата кравата във водата и за по-сигурно я застъпила с крак,а мутра 2 чинно държала опашката и се взирала в ауспуха на животното.Кравата пила,пила ама след половин час на кота -0,05 м под морското равнище(в случая речното ),а било декември,гадинката от зор се изсрала върху главата на нашия герой 2.Той дори не се ядосал,махнал изпражненията от устата си и извикал със силно смутен дух:
-Стооооооп,засмуква тиня!

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-...7_5331514_n.jpg
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-...1_5382423_n.jpg
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-...50_615377_n.jpg

сигурно ги знаете

Какво е наивност: Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само на едната страна.

Реална случка от преди 4-5 години.

Група младежи си ходим из улиците на София.Пред някакво чалга заведение седят друга група младежи от мургав произход.Разменихме си гадни погледи,но един от циганите реши да се направи на остроумен и попита:"Абе от какъв метал сте направени"?Моя отговор беше също с опит да го засегна и май се получи.Та аз му отвърнах:"От такъв,какъвто не можеш да откраднеш"?Мургавият тийнейджър просто замлъкна.

Жалко, че Iron Laden се разпаднаха Фронтменът прекали с белото



<3

Открито в здравен форум:
"секи път като седна пред компютара почва яко да ми се сере помощ плс кажете има лими нещо"

Как се разказва виц на жена с малки цици.
-Ей,мацка,ще ти разкажа един виц,от който ще ти паднат гърдите...Опа,май вече са ти го разказали!

Летяла финансовата криза над САЩ, видяла какво става и доволно потрила ръце:
- Добре съм се справила!
Прелетяла над Европа и се зарадвала:
- И тук добре съм се справила!
Стигнала до България и се изумила:
- Тия тук са се справили и без мен!

Мъж и жена лежат по гръб в кревата и гледат тавана. Жената си мисли: "Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга..." Мъжът си мисли: "Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия малки крачка..."

Младо момиче пита продавача:
- Колко струва пуловерът?
- Една целувка...
- Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.

- Абсолютно съм съгласен, че трябва по - малко да пия! Трябва по - сериозно да я карам. Да прекопая градината, да засадя домати... вкъщи малко да постегна някои неща. Трети ден вече не съм близнал... Резултатът е налице! Най - после разбрах и сина в кой клас учи.
- Изкарай така още някой ден, може да разбереш коя години синът ти учи вече в този клас.

Пътник във влака:
- Кондуктор, а може ли да се пуши?
- Не!
- А тогава тези фасове по пода откъде са?
- От тези, които не задават въпроси.

Тази епохална простотия я намерих в една от групите на Vbox,където трябваше да си измислиш 'велика' група и смешна история:

Име - "Не Се Чете(и Ония Шибаняци не Помнят Как Беше!)

James La Brie - вокал
Jorn Lande - вокал
Dino Kazares - китара
Dave Ellefson - бас
Lars Ulrich - барабани
Fred Durst - обложка(буквално!)


Дискография:
2005г. - "Не Се Чете(Майка Му Стара!)"

Създаване - Този култов проект бил създаден през далечната 2005г. и избълвал своя първи и единствен(за щастие!)албум.Това се случило,когато Дино му писнало от забележките на Бъртън Бел,че е станал твърде огромен и запълва цялата сцена,и решил да си направи група,където да не му връзват кусури.За целта издебнал Дейв Елефсън на едно мега-хипер-ултра-мастер наркотично парти и накарал замаяния от веществата басист да подпише наемния договор.Съдбата му помагала:следния ден като си джиткал из студиото намерил ЛаБри и и Ланде в пиянски спор за това кой от двамата лае по-добре и ги записал тайно(затова от записа от време на време се чува по някоя псувня).Голям зор било с намирането на барабанист.В края на краищата намерил бай Ларс на еедин вип купон,притиснал го в ъгъла и заплашил,че ще му седне отгоре(което впредвид на габаритите на Дино си е смъртна заплаха).Ларс се уплашил и кандисал.

Записи - Започнали записите.Обаче нищо не вървяло като хората:като се освестил от наркотиците Елефсън почнал да свири нормално(а на Дино така не му харесвало).Наложило се да спести от кинтите за 50 хамбургера и да плати на Фред Дърст да го поддържа пиян и друсан,докато записват.Дино толкова се депресирал от загубата на 50те хранителни хапки,че отишъл сам да се натряска.Като се върнал,видял че не само Елефсън е трезвен,ама Дърст бил пиян,алкохола за 50 хамбургера бил изпит,а освен това гнусното рапърско копеленце успяло да се изповръща върху бъдещата обложка(за която Дино бил спестил 3 хамбургера).Повръщаното било заличило логото на бандата и името на албума,а изпадналия в делириум тременс Дино не могъл да си ги спомни.Той побеснял от яди и седнал на Фред Дърст - направил го на питка.А освен това Ларс бил успял да се чупи,използвайки някакъв юридически трик.А и нямало как да му седне - Ларс живеел чак отсреща,а на Дино не му се мърдало до там.От мъка решил да се донапие.Успял.

Смесване - Сам Дино не се сеща какво е правил.Единственото,което помни ясно,е че се е опитвал да спре полуделия от абстиненция Елефсън да изшмърка лентата.

Издаване - Дино се отказал да се опитва да изчисти повръщаното на Фред Дърст(и останките на същия) и го предал на издателя да се мъчи.И той нищо не успял да направи,затова го издал като"Не Се Чете".Репликите в скоби са негови.

Успех - Нулев.Има само един единствен издаден диск.Причината - на Дино му хрумнала супер идеята във всеки диск да има частица от Фред Дърст и надпис "и всашиви спулитис ъщуто ка не купуйте дискот".Хубаво,ама по-голямата част от трупа на Дърст била изшмъркана от Елефсън,отчаяно търсещ наркотик,та стигнало само за един диск.Коментарът на Дино:"Ми яз гу видех,дека се запила некде и ма устави да приворша записотот,ма дейгузнам наде одаше.А он изсмъркотал Дурст.Ше спеста бари от пугрибенийе."Но все пак малка част от материала изтича в интернет и веднага оглавява чатра на Замунда за най-несваляни торенти.Друг факт е,че мазохистите го избягват.